【溝通放大鏡-互動要素】 文/林佳逸

互動要素是薩提爾模式中
非常有趣的一個工具
融合了冰山的部分要素
將人們溝通背後許多的脈絡和細節
更完整的呈現出來

互動要素中包含有：
1.感知資料/客觀訊息（Sensory Data）
2.意義/心中的想法（Meanings）
3.感受（Feelings）
4.感受的感受（Feelings about Feelings）
5.防衛機制（Defenses）
6.表達習慣（Rules about Commenting）
7.反應/覺察後的新決定（Response）

人與人溝通，最困難的就是
通常我們並不是在當下溝通
而是帶著自己全部的過去在互動

而這個過程未經過學習
是不覺察、不自知的
於是若人不覺察
背後的系統、潛意識就不會改變
而事件一來，自己的應對不變，結果一輩子也不會變

帶大家來看，前天的薩提爾進階工作坊中
同學的親身經歷
(經當事人同意匿名分享)

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「誰想上來嘗試走互動要素？」
小ㄚ很快速的就站了起來

我：「找一個最近有情緒、衝突的事件」
小ㄚ告訴我：「我想探索跟兒子的互動」

我讓小ㄚ繼續說
「有一次我兒子在車上要求我帶他去公園，而且口氣很差！不帶他去，還開始踹副駕駛座的抽屜」
我：「先停一下，我們來檢視一下這句話」

人們往往在未覺察時
直接將五感所接收到的訊息
綁到一個結論上

外在世界發生的一切是空相
但是這些相，會因為內在的心
而生出許多的意念和註解

人們就因為這些想法，而做出不同的回應
大多數的人，在壓力下通常是負向聚焦
總是看到對方不對、不好、做錯、沒做到的地方
因此我們的反應就會讓對方不舒服
又促使對方做出我們不喜歡的舉措

這就是所謂的「境隨心轉，相由心生」
或是佛家的「三界唯心，萬法唯識」、「心生法界」

於是我核對小ㄚ：「你說兒子『要求』你帶他去公園阿？」
「你用的詞是要求，因為我對要求的理解，就是你沒有辦法拒絕，是這樣子嗎？」
小ㄚ回應：「對啊！因為我若不帶他去，他就會開始鬧脾氣」

在互動要素中
我們要練習把「客觀事實」跟「主觀詮釋」做明確的區別

所以我帶小ㄚ探索：「是兒子的哪些行為，讓你覺得兒子在要求你呢？」
小ㄚ思索後說：「因為兒子不斷反覆地說：『媽媽，帶我去公園。媽媽，帶我去公園！』，一直說一直說，而且聲音越來越大聲，語氣越來越強硬」
(這就是所謂的1.感知資料，要儘量趨近於客觀，上文中仍有些主觀的感受，但已更多的轉換在描述冰山上客觀的發生)

我問：「當你看到兒子這樣的反應，你心中的解讀是什麼呢？」
(2.意義/心中的想法)

小ㄚ：「我就覺得他很無理取鬧啊！」
我往下一個步驟走：「當你覺得兒子無理取鬧時，此刻你的感受是？」
(3.感受)

小ㄚ越說越來勁：「就覺得很不爽阿！感覺生氣跟憤怒，因為一開始我已經先壓抑一陣子了」
我：「你說你已經壓抑一陣子了，怎麼說呢？」
小ㄚ：「因為我也不想讓情緒影響孩子，所以一開始我刻意忍住自己的感受」

這就是互動要素和冰山理論中所謂的「4.感受的感受」
對於自己的感受，因為一些緣故而不願意靠近、接納
而這往往會導致更複雜的情緒衍生

小ㄚ繼續說：「而且我明明就教過他了，要管理好自己的情緒，教也教不會，我就更生氣」
※註1

我接著問：「那當你感到生氣和憤怒，而又不想發洩出來，過去的應對模式會是什麼呢？」
(5.防衛機制)

小ㄚ：「我就會提醒兒子不能這樣用情緒索取」
我：「那實際上的語言是什麼呢？」
(6.表達習慣)

小ㄚ：「好了喔，夠了喔，你再這樣我要生氣了喔！」
我：「那通常這樣表達之後，孩子的反應是什麼？」
小ㄚ：「所以他就踹車子啦…」
我：「那這樣走下來，你有什麼想法？未來有打算怎麼改變嗎？」
(7.反應/新的決定)

小ㄚ：「我要開始更多的練習運用6A照顧自己的情緒，然後去跟孩子做好奇的對話：『怎麼啦，你想去公園啊？」、『你想去公園做什麼？』、『你很喜歡去公園嗎？』」
我開玩笑說：「你練了很久厚？」
全班同學哄堂大笑

但這裡我想帶出更深的脈絡
我問小ㄚ：「我想這些方法應該不是今天才知道的，那怎麼了過去也知道卻用不出來，那今天再次做這個決定，未來能夠運用嗎？」

小ㄚ也是位學習薩提爾模式好一段時間的媽媽，所以平時已能夠快速覺察自我，也很慣常運用6A自我照顧
可是生活往往充滿挑戰，並不是一帆風順，或那麼輕鬆容易就能過關
於是需要更大的體驗性和更廣的覺察進入
所以我決定帶小ㄚ，用不同的角度再走一遍互動要素

我邀請小ㄚ：「這次你當兒子，我們再走一遍試看看」
我引導小ㄚ：「你現在是兒子，當你對媽媽說第一次『媽媽，我要去公園』時，媽媽的回應是甚麼？」
小ㄚ笑著說：「媽媽說，讓我思考一下」
(1.感知資料/客觀訊息)

「那你對這句話的解讀是什麼呢？」我問扮演兒子的小ㄚ
突然，我看到小ㄚ笑得更開著說：「媽媽根本就不會答應！每次都再敷衍我(小ㄚ大笑)」
(2.意義/心中的想法)

我也感到有趣，在這跳出來好奇小ㄚ：「會嗎，是兒子想的這樣嗎？你真的不會答應啊？」
小ㄚ靦腆地回答：「對阿，哈哈，我就不想帶他去」
「所以你說的讓我思考一下，只是緩兵之計摟？」
小ㄚ繼續笑著點頭答是
我繼續把互動要素走完

我問：「那如果你認為媽媽根本就不會答應，你心中會有什麼感受呢？」
小ㄚ：「當然就會生氣啊！」
(3.感受)

我說：「在這個狀況下，孩子通常不會對自己的情緒有太多評價，我們先跳過」
註2
(4.感受的感受)

我；「那孩子的防衛機制是什麼呢？」
小ㄚ：「他就開始踢車子」
我：「所以兒子的模式就是將情緒發洩出來，希望爸媽能夠因此而服軟」
(5.防衛機制)

我：「而這次表達的方式，就是踢車子」
(6.表達習慣)

我問：「那這樣媽媽就會聽你的話嗎？」
小ㄚ：「當然不會」

這就是人們往往不覺察，看不見自己的慣性應對，根本不會得到想要的結果
所以我問小ㄚ：「那如果重來一次，你會怎麼做呢？」

小ㄚ很可愛的說：「我會跟媽媽好好撒嬌、跟媽媽求情，媽媽就會同情我」
我帶著一點詫異的詢問：「會嗎？如果你兒子真的跟你撒嬌，你真的就會帶他去公園啊？」
小ㄚ仍然笑笑著說：「對阿，他如果好好說話，就有機會」
這個回答帶出了我更大的好奇：「怎麼了，當兒子撒嬌你就會帶他去，但沒有求情你就不會阿？」

我邀請小ㄚ：「這部分，我們再回過來做一次互動要素看看」
我重新詢問：「當兒子『第一次』跟你說：『媽媽，帶我去公園』，而這一次兒子還沒有情緒，只是提出這個需求時，你的解讀是什麼呢？」
(1.感知資料/客觀訊息+2.意義/心中的想法)

小ㄚ彷彿看見了什麼說道：「我覺得：慘了！他又要來了！完蛋了！」
我彷彿可以感受到全班同學都有一些驚喜，因為第一次走的時候，這些聲音並未帶出來

我問小ㄚ：「這個想法怎麼來的呢？」
小ㄚ：「因為每次只要發生這種狀況，就會演變成後續的樣子，一發不可收拾」
我往下帶：「那如果你心中的念頭是完蛋了，那你的感受是什麼呢？」
(3.感受)

小ㄚ：「會很焦慮、煩躁」
我問：「那對這些感受，你感覺如何？」
(4.感受的感受)

小ㄚ的表情有些變化：「我覺得很害怕…我很不想要這樣」
我停頓了一下，繼續問：「當你內在有焦慮、煩躁跟害怕，那你過去的防衛機制，就是以拖待變，然後對兒子說：『再讓我想一下』」
(5.防衛機制+6.表達習慣)

我看見小ㄚ的眼眶似乎開始泛淚
我提問：「怎麼啦，此刻的感受是什麼？」
小ㄚ回應：「我感覺到有愧疚感，小孩只是想要去公園玩，可是我卻是這樣的反應…我之後想更多的去貼近孩子」

最後我邀請同學們針對這個演練進行回饋
同學A：「這真的好神奇，在溝通中我們往往被這些慣性帶著走，好像不這樣深入進去看，就都看不見！」
同學B：「好像把整部內心戲搬上來上演，原來在那短短幾秒鐘之間，心中有這麼多的超展開」

這就是薩提爾模式的「互動要素」
邀請夥伴們未來在人際應對之中
都能夠暫停下來，看看自己即將做出的反應
而這些的背後，是來自於哪些想法與感受
又是因為接受到了哪些外在感知到的訊息

註1:當媽媽對於自己的情緒想要壓抑，因為不喜歡情緒碰撞到彼此，對於孩子也會有同樣的期待；於是在學習的方向上，能夠更自然的接納所有內在的感受，當旁人有情緒時，內心也會更加的平穩和堅定，帶著溫柔與慈悲。
註2：小孩對於感受的感受，會因為爸媽對於自己情緒的應對方式，而寫下對於情緒的愧疚、丟臉或是厭惡、生氣；其實當時也可以去設身處地進到孩子內在探索，或許對於自己的生氣，也會有愧疚，但因有課堂的進度要趕，就先跳過省略。